Năm 12 (phần 2): Nhà bạn có chuyện buồn là bạn có quyền đi kiếm chuyện làm người khác buồn à?

Đọc phần trước: Năm 12 (phần 1): Kẻ bám đuôi trong Vô Lượng kiếp 

Cảnh báo: Bài viết tiếp theo có nội dung nặng nề về tâm lý, có nhắc tới thủ đoạn thao túng tâm lý và những dấu hiệu của việc sợ lesbian (lesbophobia). Độc giả nên lưu tâm đến trạng thái tâm lý của mình trước khi đọc tiếp, hoặc chuyển đến một bài viết nhẹ nhàng hơn :  Những giọt nước mắt từ nơi hạnh phúc nhất thế giới

“Một nửa số người nói dối bằng lời nói; nửa còn lại nói dối bằng nước mắt.”- Nassim Nicholas Taleb

Bài hát gợi ý: Bad Blood – Taylor Swift

Tôi và Vẻ (Dòng Sông Vui Vẻ) gặp nhau ở lớp 6 trường cấp hai giỏi nhất TPHCM, năm 2009. Tụi tôi có khá nhiều điểm chung về tư duy nhưng khác biệt về cách làm. Tôi lúc đó cố giành lấy sự chú ý và yêu thích của Vẻ nhưng không được. Có một lần, Vẻ bị cánh cửa trường rơi xuống đầu, chảy máu, phải đi bệnh viện Nhi Đồng 2 khâu lại và chích uốn ván. Tôi là đứa khóc lóc thảm hại, cùng cô giáo cầm tay Vẻ ra tận cổng trưởng, cô giáo bảo tôi về lớp, tôi về lớp khóc tiếp, vì tôi quá thương Vẻ.

Tôi đi về, Vẻ gửi tin nhắn vào group nói bâng quơ cảm ơn đứa nào đấy không nói rõ tên, lấy lòng cả thiên hạ. Vẻ vốn là đứa giỏi lấy lòng người khác hơn tôi. 

Về học lực thì khi thi học sinh giỏi Sinh học năm lớp 9, Vẻ giải nhất, tôi giải nhì. Vì Vẻ vốn là đứa giỏi diễn đạt và chữ đẹp hơn tôi.

Vì mâu thuẫn trong giao tiếp, tôi block Vẻ. Vẻ hẹn tôi ra Passio, hai đứa ngồi nói chuyện. Khi tôi trông có vẻ dễ chịu hơn, Vẻ hỏi vì sao tôi lại block Vẻ. Kết quả, tụi tôi lại làm bạn lần nữa.

Sau khi thi vào cấp 3, lý do đầu tiên khiến tôi chọn trường K là bởi vì tình đầu của tôi, Ca Sĩ chọn trường đó. Lý do thứ hai là vì đa số người trong đội tuyển Sinh lớp 9, là đội tuyển của tôi, chọn học trường đó. Tôi những tưởng gặp những gương mặt thân quen thì đời sống cấp 3 của tôi sẽ ổn hơn, nhưng nếu bạn đã đọc đến đây thì chắc bạn cũng biết là nó ổn biết chừng nào.

Bắt đầu bằng việc Vẻ đăng hình dìm của tôi lên mạng và Sữa Đặc không bênh tôi lấy một câu. Kế tiếp là chuyện tôi bị cả trưởng, bao gồm Vẻ, bảo là bắt cá hai tay, chơi đùa với tình cảm của nhiều người. Chừng đó cũng đủ biến mối quan hệ giữa tôi và Vẻ trở thành cốt truyện bạn bè thành kẻ thù của nhau. Càng tuyệt hơn nữa là chúng tôi ngồi cùng bàn. Đó là bàn thứ ba, Vẻ ngồi trong cùng, tôi ngồi ngoài cùng.

Vẻ slut-shame tôi, trong khi bạn thân của Vẻ là một người tán tỉnh người khác còn nhiều hơn tôi. Nhưng okay, người ta nhảy đẹp, là chủ câu lạc bộ, nên người ta có quyền. Còn tôi thấp cổ bé họng thì làm gì có quyền đó.

Đến năm 2016, tôi không ngờ việc tôi chẳng có quyền lực gì nó trực tiếp ảnh hưởng đến điểm số của tôi. 

Ngồi ngoài cùng, được cái lợi là đi vệ sinh đỡ phải phiền ai, nhưng cái hại nhiều nhất là khi làm kiểm tra thì người ngồi ngoài cùng là người phải di chuyển nhiều nhất. Năm lớp 10 và 11 thì không sao vì bàn có 2 người, tôi ngồi ngoài cùng, Vẻ ngồi trong cùng. Nhưng đến năm 12, một người bạn của tôi lên ngồi giữa (và crush Vẻ), nên tôi là đứa thường xuyên bị bốc đi ngồi chỗ khác. 

Năm 12 thì điểm số quan trọng cỡ nào chắc tôi khỏi phải nói. Nhưng các bạn có hiểu rằng ngồi trong cùng thì có lợi thế hơn hẳn người ngồi ngoài cùng trong việc phao và hỏi bài những người xung quanh không? Đã thế đó là năm 12 thì ai cũng học lệch, không thể nào học đều hết các môn cả. Tôi chỉ có thể tập trung học những môn mà tôi thi đại học và nhờ cậy vào phao và những người xung quanh về những môn khác. Nên tôi khỏi phải giải thích tôi bực cỡ nào khi lúc nào tôi cũng phải là người đổi chỗ.

Một hôm nọ, cô giáo lại nói tôi chuyển xuống bàn cuối ngồi. Tôi tức nước vỡ bờ, công lý phải tự tay ta giành lấy, tôi đứng bật lên, tức giận nói trước mặt toàn thể lớp rằng: “Tại sao lúc nào con cũng là người chuyển chỗ, tại sao Vẻ ngồi trong cùng không bao giờ chuyển chỗ?” Cô giáo, người có quyền nhiều nhất, im lặng, cả lớp, những người biết rằng tôi và Vẻ không ưa nhau, im lặng. Vẻ, người có nhiều người ủng hộ hơn tôi, đương nhiên ngu gì mà mở lời. Tất cả nín thinh.

Kết quả: tôi phải đi chuyển chỗ trong bực tức. Lúc ấy, bạn của Vẻ, có lẽ thấy thương tôi nên chỉ bài cho tôi. Hoặc là do tôi hay chỉ bài Anh văn cho bạn ấy nên bạn ấy chỉ tôi môn Lý. Không biết vì lợi ích hay vì tình người, nhưng tôi phải nắm lấy mọi cơ hội để đạt điểm số tối đa tôi có thể trong năm 12, bao gồm cả việc giữ lấy mối quan hệ toxic với Vô Lượng và Xe Tải để có người chỉ bài và thông tin về điểm số.

Sau hôm đó, cũng có những lúc một vài giáo viên chuyển tôi vào ngồi vị trị giữa ở bàn ba, nhưng điều đó không đáng kể. Vị trí trong cùng, có cây cột, khác; vị trí giữa khác; vị trí ngoài cùng lại càng khác. 

Đó là bất bình đẳng trong nhà trường.

Tôi rất bất bình, nhưng tôi cũng không biết phải làm thế nào để bình đẳng cả. May ra giáo viên phải cho số đề kiểm tra trùng với sĩ số lớp, nhưng đó là điều không tưởng.

Những điều người khác dễ dàng có, tôi phải tự xoay sở và chật vật mãi mới có được. GPA năm 12 của tôi cũng là cao nhất trong ba năm.

Ngày lễ ra trường năm 2016, thường ngày hôm ấy cả lớp sẽ thú nhận những gì bấy lâu nay chưa nói với nhau. Tôi không nói năng gì hết, nhưng tôi có thể cảm thấy rằng Vẻ sẽ hỏi vì sao tôi không làm bạn với Vẻ.  Y như rằng, đầu tiên, Vẻ lấy lòng tất cả mọi người bằng việc kể lể rằng nhà bạn ấy có người bị tai nạn giao thông và lấy nó là cái cớ để hành xử theo cái cách bạn ấy hành xử trong suốt ba năm qua. Rồi sau đó bạn ấy hỏi tôi “Vì sao mày không làm bạn với tao vậy Tâm?”

Tôi thấy rất tức giận, cảm thấy bị sỉ nhục, đứng lên nói gì đó, nhưng cũng không quan trọng bởi vì Vẻ luôn giỏi nói chuyện hơn tôi và giỏi lấy lòng người khác, chơi trò chơi truyền thông. Liệu tôi có nói gì đi chăng nữa, số đông cũng thuộc về cô ả. 

Nhưng ít nhất tôi cũng đã lên tiếng.

Bài học ở đây là hãy làm mọi cách để kiếm đồng minh và đừng im lặng trước sự bắt nạt vớ vẩn của bất kỳ bố con thằng nào. Đây cũng là bài học mà tôi đã rút ra ngay trong bài đầu tiên, hồi lớp 10.

Ngày 9/9/2022  tôi đã tung lên mạng bài tố cáo Vẻ nhưng chỉ nhận được 500.000 VND từ một người bạn, không phải từ Vẻ. Không hề có một lời xin lỗi.

Chuyện không dừng lại ở đây. Những gì Vẻ gây ra cho tôi là di chứng cả đời. Năm 2018, lúc tôi đang điều trị HP, thất nghiệp, ở trong phòng ngủ đằng sau bàn thờ, chỉ có thể nằm bẹp dí trên giường như một phế nhân, tôi vẫn hay nghĩ về Vẻ. Tôi cho rằng đó là lỗi của tôi khi để Vẻ bước vào cuộc đời tôi. Tôi tự hỏi kiếp trước tôi đã làm gì sai mà tại sao kiếp này Vẻ chơi tôi một vố đau như vậy. Tôi cảm thấy ghê tởm chính tôi vì tôi là con gái, tôi chung giới tính với Vẻ.

Tôi thấy đó là lỗi của tôi khi cho Vẻ bước vào cuộc sống của tôi. Tôi cảm thấy những gì Vẻ làm với tôi đó là lỗi của tôi và tôi xứng đáng nhận những điều tồi tệ như vậy. Tôi nhìn xuống vùng kín lông lá của tôi và tôi muốn ói vì Vẻ có cái lỗ đó, tôi cũng có cái lỗ đó. Vùng kín của tôi xấu xí tệ hại thâm đen nên Vẻ mới làm vậy với tôi. 

Có 1 khoảng thời gian tôi công bố tôi là bisexual ( tức là có hứng thú với cả nam với nữ ), đó là do lúc tôi nghĩ rằng liệu có phải tôi yêu Vẻ rồi hay không mà bạn ấy lại kiếm chuyện với tôi đau đến như vậy (Sau Tải tôi vẫn nhầm lẫn giữa sự hỗn loạn và tình yêu như vậy.)

Tôi cảm thấy vẻ đẹp nữ tính và những đường cong của phụ nữ thật đẹp, nhưng tôi không muốn chạm vào chúng. Tôi mở phim 18+ đồng tính nữ lên xem thì tôi thấy không có cảm giác vì tôi quá sợ hãi. Nếu có một người con gái tiếp cận tôi, câu đầu tiên tôi hỏi chính là: “Bạn là ai? Bạn tiếp cận tôi có mục đích gì?” 

Tôi Google về chứng sợ đồng tính nữ một cách nội hóa (internalized lesbophobia).

Tôi suy nghĩ mãi về ngày confession ấy. Vẻ dùng lý lẽ “gia đình có chuyện buồn” để lấp liếm cho những gì Vẻ hành xử với tôi. Tôi cảm thấy rất nực cười, vì đó cũng là lý lẽ mà một cô giáo dạy văn đã dùng để bao che cho hành động quấy rối tình dục của một học sinh, nạn nhân là đàn em của bạn của Vẻ: “Nhà em ấy có chuyện buồn nên các em đừng nói em ấy như thế.” Mọi người thử đoán xem Vẻ sẽ chọn việc ôn thi đại học hay làm ầm chuyện này lên.

Bạn đoán đúng rồi đấy. Đương nhiên là Vẻ và đồng bọn làm ầm lên rồi. (Tôi không nói việc lên án người quấy rối tình dục là sai, đừng xuyên tạc lời tôi)

Còn tranh thủ sự nổi tiếng của ask.fm chửi nhóm nhảy của bạn tôi nữa.

Bởi vì nhà Vẻ có người bị tai nạn giao thông nên Vẻ có quyền như vậy, mọi người đừng nghĩ xấu cho Vẻ nữa.

Mặc dù, nếu nhà Vẻ có người bị tai nạn giao thông thì nhà tôi, bố tôi bị tông xe, chân quặt ra đằng sau, phải đóng đinh vào cổ chân; mấy năm sau, nếu Vẻ bị trầm cảm thì tôi trầm cảm và rối loạn lo âu. Nhưng tôi có làm gì ai đâu?

(Ngoài việc bắt cá hai tay ra, haha)

Bớt than vãn trách đời kể khổ đi mấy bố đời thiên hạ ơi. Bớt ra Vẻ nạn nhân, ra Vẻ tâm thần guilt trip người khác giùm cái. Nhà ai chẳng có chuyện, đời ai chẳng khổ? Có gan thì có làm có chịu, bớt lý do lý trấu như ông trùm Harvey Weinstein, nhận án bê bối tình dục xong vẫn bào chữa rằng: “Những gì tôi làm là văn hóa ở thời điểm đó.”

Để tôi suy nghĩ về khía cạnh khác. Lúc đó tôi là thiểu số, chàng trai nào cũng muốn giành lấy tôi như một chiếc huy chương, các cô gái dìm tôi xuống để nâng bản thân lên có vẻ là thứ nên làm, để cảm thấy quyền lực, để nói xấu, để cảm thấy tốt hơn về bản thân. Ai chẳng muốn gây ảnh hưởng lên người khác. 

Đó là phần con, vậy muốn là con hay là người?

Muốn làm điều dễ dàng hay làm điều đúng đắn?

Có những người chơi với cả tôi và Vẻ, vì thấy cái đúng, cái hay từ cả hai. Hay thật. Cảm ơn nhiều.

Sau này tôi nghe tin Vẻ bị trầm cảm. Tôi cảm thấy không ngạc nhiên, đầu óc thích thao túng người khác như vậy không trầm cảm mới là lạ.

Đôi khi tôi suy nghĩ, vì sao có những con người chưa bao giờ chạm vào người tôi nhưng lại chạm, trổ, khắc, khoét sâu vào tâm hồn tôi những sang chấn như vậy.

Nhìn rộng ra, mối quan hệ giữa tôi và Vẻ cũng chỉ là một trong rất nhiều ví dụ của chủ nghĩa kỳ thị phụ nữ (misogyny). Đàn bà con gái được dạy phải ganh ghét nhau, so sánh, hậm hực, dìm nhau xuống từng li từng tí để đám đàn ông có thể leo những nấc thang xã hội và vươn lên trong chế độ phụ hệ.

Nhưng hiểu không có nghĩa là tôi ngừng ghét Vẻ.

Tôi đi mua gói triệt lông bi hậu 2 năm, đi triệt đều đặn và cảm thấy bớt chán ghét bản thân. Vùng kín cũng hồng lên và sạch sẽ. Rất dễ chịu.

Tôi nghe tin rằng Vẻ thích con gái. Ôi tuyệt vời, bạn có thể chạm vào vùng kín của một đứa con gái khác và tận hưởng điều đó. Tôi thì không. Tốt cho bạn.

Tôi nghĩ nếu quay ngược thời gian vào hôm confession đấy, tôi sẽ chỉ nói hai câu: “Thứ nhất, mày đối xử với tao không ra gì. Thứ hai, nhà mày có chuyện buồn có nghĩa là mày được quyền kiếm chuyện với người khác hả?”

Tôi research kỹ hơn về giới tính và xu hướng tính dục, ra một cái thang đo xu hướng tính dục Kinsey. Thang Kinsey này dựa trên số lượng tương đối những trải nghiệm hoặc phản ứng tâm lý dị tính và đồng tính của một người tại thời điểm nhất định Bản phân loại hoạt động sao cho các cá nhân trong cùng một mục thể hiện sự cân bằng giống nhau giữa các yếu tố dị tính và đồng tính trong quá khứ của họ. Có những vị trí như sau:

Nguồn: Thước đo Kinsey. (n.d.). DefZone.Net. https://defzone.net/wiki/Th%C6%B0%E1%BB%9Bc_%C4%91o_Kinsey

Nguồn: Thước đo Kinsey. (n.d.). DefZone.Net. https://defzone.net/wiki/Th%C6%B0%E1%BB%9Bc_%C4%91o_Kinsey

Dựa trên trải nghiệm của tôi thì tôi nghĩ tôi là Kinsey I, tức là “Chủ yếu dị tính/tình cờ đồng tính.” Những gì xảy ra giữa tôi và Vẻ chỉ là tình cờ thôi.

Chỉ là tình cờ thôi.

Chỉ là tình cờ thôi…

Đọc phần tiếp theo: Những giọt nước mắt từ nơi hạnh phúc nhất thế giới

Nếu bạn có nhã ý, xin hãy ủng hộ cho tôi có động lực sản xuất nội dung bền vững tại đây.

Be Real in a Fake World,

NARCY NGUYỄN